Как заработать на криптовалюте?

(от 3 тыс.$ до 50 тыс.$ за 6 мес.)

Хотите быстро разбогатеть… Тогда это правило читать не надо, а сразу регистрируйтесь на бирже Binance и покупайте криптовалюту. Можете сравнить с нашим портфелем. Но не удивляйтесь что у Вас по жизни многое не складывается… и в будущем получаете урок за уроком.

А мы продолжаем…

Решили узнать какими правилами руководствуется жизнь. Увидеть причинно — следственные связи решений которые мы принимаем.
Начните с самого начала — Основа правил.

Правило 21: ЛЮБОВЬ

Материнская любовь

Это закон отношений — мы любим тех, в кого что-то вложили, чем-то важным пожертвовали: временем, усилиями, энергией, деньгами, другими ресурсами. Это касается всех видов отношений — супружеских, родственных, дружеских. Например, как ни странно, но в браке больше дорожат теми супругами, о которых надо заботиться — несмотря на поздний час встречать в аэропорту, готовить ранний завтрак и тому подобное. Потому что, если не встречать, не добиваться, не жертвовать чем-то (от материального до нематериального), не будет ощущения ценнести отношений. Люди любят тех, в кого вложили, а не тех, кто вложил в них.

Люди любят не тех, кто заботится о них, а тех, в кого сами вложили время, труд, деньги и заботу

Те, кто заботится, отдает или помогает, чувствуют себя лучше, увереннее, активнее, приобретают более высокую самооценку. Результаты исследований, проведенных психологами И. Вайнстайн и Р. Районом, показали, что дарение сказывает сильнейший эффект на того, кто дарит. «Именно дающий чувствует себя более преданным объекту своих вложений», — отмечают исследователи Шон Хоран и Мелани Бут-Батгерфилд.

Это явление можно объяснить феноменом «невозвратных издержек», понесенных в прошлом, которые нельзя изменить ни настоящими, ни будущими действиями. Эти издержки, в свою очередь, «порождают склонность сильнее вовлекаться и испытывать большую привязанность к чему-либо или кому-либо в результате вложенных в это времени, денег и усилий». Другими словами, мы начинаем ценить что-то или кого-то больше, когда сами вложились и изрядно потрудились, чтобы добиться его.

Позволяем себя любить и сами вкладываемся в любовь

Часто мы отказываемся принимать подарки, ошибочно полагая, что только самоотверженность и постоянная забота о партнере способны вызвать благодарность и любовь. К несчастью, такие надежды остаются неоправданными. Объект всеобъемлющей заботы и любви не испытывает особой благодарности и недостаточно предан нам и нашим взаимоотношениям. Поэтому роль вечного донора неблагодарна! Лучше позволить нашему партнеру тоже делать для нас что-то приятное и вкладываться в отношения. Нужно не бояться просить что-то взамен и озвучивать свои ожидания. Наша щедрость обязательно вызовет в партнере ответные эмоции, если он будет чувствовать, что у него есть возможность ответить тем же. Такая схема позволит нам «выплачивать долги» друг другу, укрепляя обоюдную привязанность и верность.

Примером ценности вложений является и родительская любовь. В животном мире именно родительская забота обеспечивает выживание вида. Разные формы заботы о потомстве являются прогрессивным эволюционным приобретением, обеспечивающим более гибкое приспособление растущего организма к условиям его жизни в постнатальном онтогенезе.

Однако забота о детенышах влечет за собой и растущее противоречие между потребностями родительской особи и ее потомства. Затрачивая время и энергию на уход за детенышами, родитель увеличивает их приспособленность в ущерб своей собственной. Именно поэтому забота о потомстве считается одной их форм альтруистического поведения.

Говорят, что родительская любовь подобно золотому мячу, летящему в одном направлении. И только тогда, когда дети сами становятся родителями, они бросают этот золотой мяч своим потомкам. О такой любви рассказывается в ингушской народной сказке «Отец и сын»: «Как-то старик, его сын и внук пошли на покос. День был жаркий, и нещадно палило солнце. Мальчик был без шапки, и солнце могло напечь ему голову. Тогда его отец снял свою шапку и надел на мальчика, а сам остался с непокрытой головою. Тут старик снял свою шапку и натянул ее на голову своего сына».

Известный французский философ-экзистенциалист середины и второй половины XX века Жан-Поль Сартр писал о том, что в другом человеке, которого мы любим, подсознательно мы хотим видеть самих себя — все лучшее, чего нам не хватает самим. В своей книге «Бытие и ничто» раздел, посвященный отношениям влюбленных, Сартр называет «Любовь, язык и мазохизм». Язык не способен по-настоящему выразить любовь именно потому, что мы сами себе, как правило, не признаемся и не можем осознать до конца, за что мы любим. Любовь эгоистична — в другом мы любим себя, а не того другого, каким он есть на самом деле. Именно поэтому мы готовы на такие жертвы, легко становимся в любви мазохистами — из-за избыточной любви к себе.

В прекрасных словах молитвы святого Франциска Ассизского выражены чувства любви, стремящейся к высшему наслаждению — самоотдаче: «Помоги мне, Господи, не столько искать утешения, сколько самому утешать. Не столько искать понимания, сколько самому понимать. Не столько искать любви, сколько самому любить. Ибо воистину, кто отдает— тот получает. Кто забывает себя— вновь себя обретает. Кто прощает — тому прощается. Кто умирает — тот возрождается в Вечной жизни».

Христианство усматривало в любви, сущность Бога, который есть Любовь и Сам любит всех. Эту же главную заповедь Он оставляет человеку. Речь идет именно об особой божественной любви «агапэ», не похожей ни на чувственный «эрос», ни на дружбу «филия» — жертвенной, все покрывающей любви к ближнему.

В исламе наивысшим проявлением любви считается любовь к Аллаху. Это, совершенная любовь. Вкладываясь и делая все, чтобы вызвать довольство Аллаха, мусульманин делает благо прежде всего себе. Ведь то, что кажется жертвами и вложениями, на самом деле источник силы и развития самого человека.

Любовь — это способность ощутить себя единым целым с другими людьми, считается в иудаизме. Когда человек рождается, ему кажется, что он находится в центре мира, весь мир принадлежит ему и нет никого в мире, кроме него. Подрастая, он постепенно начинает понимать, что кроме него есть в этом мире еще люди, у которых есть собственная жизнь, собственные мысли, собственные чувства. Но поскольку человек никогда в своей жизни, даже про жив все 120 лет, не почувствует переживаний и боли других людей, не подумает «их мыслями», единственная возможность для него понять других людей —через себя. У человека, который любит свою семью, Я равняется всей его семье. А у того, кто любит всех жителей своего города, Я растет и «охватывает» всех земляков. У того же, кто любит всех людей земного шара, Я «охватывает» весь мир. Такой человек чувствует, что он сам и все люди мира — единое целое. Согласно иудаизму это то, что хочет Творец, когда повелевает: «Возлюби ближнего как самого себя» (Ваикра 19:18). Каждый еврей должен ощутить всех остальных евреев частью самого себя. Именно поэтому сказано «как самого себя» — ощутить их частью себя.

Мы всегда отождествляем себя с тем, кто нам приятен. Интересно, что слово «любовь» на арамейском языке — рахамим, что обозначает также «милосердие». К кому мы милосердны? К тому, на чье место можем себя поставить, и поэтому мы его любим.

Но есть еще один путь возлюбить ближнего. На этот путь намекает само слово ahaea — «любовь». Корень этого слова has, что на арамейском языке означает «дай». Природа человека такова, что, когда он «вкладывает» во что-то, он привязывается к этому и чувствует, что это — часть его самого. Именно поэтому иудейские мудрецы говорили, что небольшой урожай, который человек сам взрастил, ему гораздо дороже, чем значительно больший урожай, над которым он не трудился. Когда мы даем что-либо ближнему, «вкладываем» в него, мы ощущаем его частью самих себя и поэтому можем его полюбить. Например, чем больше муж и жена находятся вместе, чем больше они «вкладывают» в построение настоящей связи и единства, тем больше их любовь друг к другу.

Для Будды и буддистов любовь — это тонкая смесь радости и сострадания. Этот духовный подход предполагает, что мы будем жертвовать нашими властными и эгоистическими стремлениями подчинить себе объект любви. Для буддиста любить означает с радостью и уважением признавать другого человека и при этом быть достаточно мудрым, чтобы не препятствовать росту и развитию любимого. Будда напоминает в своих текстах: чтобы любить кого-то, мы должны наблюдать за ним и знать, что делает его счастливым.

Но самая важная и сложная вещь — это невозмутимость и свобода в паре. И многим из нас это сложно принять. Буддизм говорит о том, что нам нужно пересмотреть многие свои привычки, искоренить чувство собственничества, ревность и властность, чтобы сделать своего партнера счастливым. Это очень значимое вложение, но со временем оно обязательно оправдает себя.

Любовь возникает как самое свободное и непредсказуемое выражение глубин личности; ее нельзя принудительно ни вызвать, ни преодолеть. Это и является причиной многих драм и переживаний, потому что это чувство не знает социальных, сословных, возрастных и прочих ограничений.

Мы любим именно того, в кого вложили заботу, время, труд и энергию. И это даже не потому, что это чувство столь иррационально. Просто, вкладывая все самое дорогое для нас в другого, мы обретаем самих себя, становимся сами собою — в другом, через радость самоотдачи. И такая отдача себя приносит любящему необыкновенное, высочайшее счастье и успокоение…

0 0 vote
Article Rating